Что делать, если вас искалечил врач, или как правильно желать добра

Последнее время в переписке и комментариях этого блога всё чаще поднимается тема чувств и эмоций пациентов, которые были искалечены некомпетентными врачами. Это и гнев, и невероятная боль, страх того, что будет с тобой дальше, ощущение бессилия и абсолютной беззащитности перед системой, которая, «проехавшись» по тебе и твоей жизни, и считая свои догмы непогрешимыми, пытается навязать тебе своё «компетентное» мнение, убедить, что что-то не в порядке с тобой и отказывается возместить причинённый тебе ущерб.

Некоторые в предвкушении пишут о том, что собираются «наказать врача», другие пытаются убедить себя в том, что «простили», хотя в их постах чувствуется нескрываемая обида. Итак, можно ли такое простить, и возможно ли в таких случаях это в принципе, стоит ли «наказывать» того, кто тебя покалечил, а, если да, то как сделать это «экологично» — во всех этих тонкостях мы и попробуем разобраться в этой статье.

Она основана не на тех мёртвых знаниях, которые я получила на психологическом факультете, а вынесена из общения с настоящими, живыми знатоками человеческих душ, которые, взаимодействуя в своём искусстве с родом человека, также прекрасно разбираются и в энергетических тонкостях человеческих взаимоотношений. Эти знания были получены мной не в качестве поучений, «как надо делать», а из длительного ненавязчивого общения, когда в меня просто впиталась модель того, чем эти люди руководствуются в своей благой деятельности. Видя картинки ниже, не пугайтесь — эта модель из нашей, славянской, культуры, и она вполне созвучна христианству. Хотя, «подставления второй щеки» в ней не будет.

Можно ли такое простить? 

Прощать полезно всех и всегда. Но христианского «подставь вторую щёку» здесь не будет, потому что поговорим мы о реальной боли человека, которому был причинён реальный вред — физический и психологический. Но, для начала разберёмся, что такое прощение. Как психолог хочу сказать, что нет такой техники или медитации, в которой вы представите, как «обида расторяяяяется, вся боль ухоооодит, и вам спокооойно и хорошооо». Такого нет. Чтобы это произошло, необходима очень, очень длительная работа над ситуацией и собой.

Есть два заблуждения насчёт прощения: 1) Оно совершается на все 100%. Это не так. Прощение на 75% достойно лика святого, 50% — великолепнейшее достижение, 25% — тоже отличный результат. Если вы продвинулись на 10% — уже прекрасное начало. 2) Ещё почему-то считается, что прощение — раз, и свершилось. Вот сейчас прощу — и мгновенно почувствую облегчение. Это тоже не так. На самом деле прощение — длительный, постепенный и многослойный процесс. Иногда нужно очень много лет, чтобы нейтрализовать хотя бы часть той боли, что была вам причинена.

Чтобы по-настоящему простить, нужно признать правду — и не только боль и горечь, которые вы перенесли, но и тот ущерб, что был вам причинён, тот гнев, что вы испытали, то отвращение, то желание наказать и отомстить, которое в вас зародилось. Освобождение даёт неприукрашенная правда, и простить — не означает умертвить свои чувства и делать вид, что ничего не произошло. Их надо признать и пережить. Поэтому, иногда простить — это означает 40% с оговоркой «не знаю, готова ли я простить больше, и хочу ли я этого». Иногда не прощать — тоже понятное решение. Важно другое — не увязнуть в своих обидах до конца жизни, захоронив боль и гнев ещё глубже, а нейтрализовать их и обесточить источник боли (как это сделать — мы рассмотрим немного позже).

Три стадии прощения

Есть три стадии прощения: 1) дистанцирование от обидчика; 2) забыть его; 3) вычеркнуть из списка должников. Разберём подробнее. Первый пункт понятен — вы и так навряд ли захотите видеть человека, который причинил вам страдания. Второе — забыть. Тут загвоздка — как вы можете забыть человека, если вы видите и ощущаете результаты его разрушительного воздействия на ваше тело и вашу жизнь каждый день, каждую минуту?! Для того, чтобы понять, что можно сделать, приведу небольшую сказку-тест. Итак, вы скачете в компании Робин Гуда с благородной миссией помочь бедным, но тут за деревьями нарываетесь на засаду из королевских гвардейцев — и вас ранят стрелой. Что вы первым делом подумаете? Многие говорят, что их первая мысль: «Это же несправедливо!» или «Негодяи!» А правильный ответ — не тратить время на бесполезные мысли, раз это случилось, а вытащить стрелу и ползти или мчаться туда, где вам окажут помощь. А разбираться с обидчиком вы будете позже.

Поэтому, здесь важно принять для себя решение — куда вы предпочитаете направить свою энергию, которой после огромнейшей травмы у вас и так мало — на подпитку мыслей о воздаянии причинившему вам вред человеку, или на собственное исцеление и поиск выхода из той ситуации, в которой вы оказались? Это сознательное волевое усилие переключить поток энергии внутри себя. Это сложно. Но забыть — это действительно активный процесс, а не пассивный. И он не означает, что вы бежите от своих чувств. Вы лишь отказываетесь «пережёвывать» болезненные воспоминания. Это означает обескровить воспоминания, которые обескровливали вас, и из 3D изображения превратить их в бесцветную плоскую картинку, которую можно сложить вчетверо и в таком виде положить в архивные уголки вашей памяти. Распакуете вы их потом, когда придёт черёд возмещения ущерба, который был вам причинён. А, может, уже и не захотите этого делать…

И тут мы переходим к третьему пункту. Возможно ли вычеркнуть искалечившего вас человека из списка должников? Ведь, простить — это не только сознательное решение прекратить питать неприязнь, но и отказ от ожидания возмещения ущерба со стороны обидчика и прощение всех долгов. В идеале вы как бы ставите штамп на счете: «Оплачено». Причём, душа искалеченного человека может решить это сделать после того, как выплачена большая часть долга. Или меньшая. А, может, навеки освободить человека от какой бы то ни было оплаты без всякого возмещения ущерба.

Но, если честно — сильно пострадавшему человеку его сердце редко позволяет это сделать. Поэтому, здесь важно прислушиваться только к его движениям и уважать его возможности. Ведь, что такое причинение вреда? Это убыток, который требует возмещения. Грубо говоря, у человека был отобран определённый вид энергии — здоровье, жизнерадостность, деньги, будущие упущенные возможности. Чтобы возместить это, необходимо восстановить равновесие. Итак, стоит ли «взыскивать долг» с причинившего вам вред врача внешними действиями?

«Преступление и наказание»

Христианской культурой мы приучены к тому, что «необходимо простить». Но, это не означает, что не нужно защищать своё! В советское время мы также были приучены отдавать, лишь бы не отобрали больше, и, чувствуя себя униженным и бессильным, человек должен был мириться с несправедливостью. Увы, в таком случае он остаётся с очень тяжелыми чувствами, чувствует себя подавленным и ничтожным — жертвой. В дохристианской культуре, кстати, такого не было. По мнению многих хороших целителей, если вы не попытаетесь отстоять своё — т.е, не требуете возмещения, то с тем, кто задолжал, у вас создаётся кармическая завязка на будущее. И, либо вы опять встретитесь в следующей жизни. Либо с этим придётся столкнуться уже вашим детям-внукам и т.д.. А вам это надо?

То есть, попытаться возместить причинённый ущерб необходимо — по крайней мере попытаться до трёх-четырёх раз. Это позволит вам сохранить своё достоинство и самоуважение. Конечно, такое возмещение будет выражаться в деньгах (ведь, это тоже энергия, эквивалент которой у вас был отобран). Если причинивший вам вред человек на это не идёт, восстанавливать равновесие необходимо другим способом (к которому мы вернёмся чуть ниже). Но восстанавливать его нужно!

«Всем про тебя расскажу!»

Есть ещё такая «тема» — стоит ли «наказывать» врача, рассказывая о нём везде на интернет-русурсах? Однозначно стоит. Но, я бы немного сместила фокус со слова «наказывать». Дело в том, что, честно и объективно рассказывая другим, что с вами произошло, вы «убиваете» сразу «трёх зайцев», достигая полезных, но, совсем не связанных с местью целей:

  • во-первых, так вы освобождаетесь от тяжёлых чувств, которые есть у вас на душе. И отпускаете их (как это сделать ещё эффективнее — мы рассмотрим ниже). И это довольно целительный психологический процесс, который вы таким образом запускаете. «Молчание ягнят» в виде подавления своих чувств, ни к чему хорошему, кроме того, что однажды вас съест злой волк, не приводит. На самом деле, это приводит лишь к изоляции. А ещё, когда вы искренне говорите о своих чувствах вроде «мне было больно, я чувствовала страх» — вы обращаетесь к сердцу другого человека. И этим вы находите тех, кто чувствовал то же. Чувствуя поддержку и осознавая, что вы не дебил (в чём вас пытались убедить некомпетентные врачи), вы чувствуете себя понятым. А это дорогого стоит. И происходит это в результате того, что вы открываетесь и делитесь. В-принципе, с этого и начался zub-za-zub.
  • второе — этим вы заодно предупреждаете других, что «там мина», «пошёл — покалечился» (может, кто-то сейчас ищет эту информацию, и она ему очень поможет). Это как в стаях животные инстинктивно приучены от большого и клыкастого бежать, маленькое и вонючее не трогать (пусть оно там само себе и лежит). Ну, и друг друга сигналами предупреждают, что где такое лежит или опасное передвигается. Мы, люди, тоже всё-таки в одной стае живём.
  • и, третье — если вы фиксируете всё честно, то, фиксируя правду, вы находите выход из своей ситуации. Честность — это вообще магическая история. Если вы честны с собой, то всё будет трансформироваться прямо в ваших устах — как только вы начнёте озвучивать себе реальность честно. Путь к этому сложный, потому что с детства нас учат врать. Скрывать, врать, изворачиваться, выкручиваться, умалчивать. Но, как только мы с реальностью тет-а-тет начинаем разговаривать откровенно, начинают происходить чудеса. Потому что, поскольку мы говорим правду, постольку мы подтверждаем реальность. И так привлекается новое — открываются горизонты, которые раньше нам были не видны: человек нужный встречается, информация нужная приходит. А, мож, кто «маякнёт» из стаи, где ж тот самый «мудрый Змей» живёт, который вас от хвори вылечит, или «мудрая Багира» чего умного подскажет.

С людьми, наверное, и не нужно быть прям во всём честными (у каждого своя зона комфорта, да и в свой дом и, тем более, спальню, вы ж не каждого приглашаете), но самому себе врать надо заканчивать. И, как видим, озвучивание своей истории другим в пределах вашего комфорта — это очень полезная вещь как для вас самих, так и для всей остальной «стаи». Ну, а как же тогда быть с возмещением убытков и восстановлением равновесия? Ведь «преступник должен быть наказан». Вот перед этим хочу сказать ещё об одной важной детали.

«Хищный торт»

«Я хочу его — это значит, он меня соблазняет. Я схожу по этому торту с ума — это он меня мучает. Я смотрю на него — это значит, он старается привлечь мой взгляд. Я одержима этим тортом — это значит, он меня ест». Что за бред — скажете вы. При чем тут торт к вашему желанию, и при чем тут это вообще? Но, как бы жестоко и дико вам это сейчас ни звучало, вот приблизительно то же получается, когда вы говорите «Меня искалечили» вместо «Я был искалечен». Разница вроде небольшая, но на самом деле это радикально меняет всю картину. Когда вы думаете из «Я», а не «меня», вы выходите из роли жертвы. Когда вы делаете это, вы берёте бразды правления в свои руки. А это значит, что вы можете что-то изменить, и значит — чувствуете себя сильнее.

Я поясню на собственном примере — когда после брекетов меня «докрутил» мануальщик, от горечи и бессилия я чувствовала себя очень униженно. Душевная боль была невыносимая. Потому что, ещё десять дней назад ты была пусть с ДВНЧС, но цветущей девушкой, которая получала удовольствие от жизни, и тут резко — развалюхой с паническими атаками, просыпающейся после окончания действия снотворного и бродящей остаток ночи по дому. Но, мой мужчина тогда сказал: «Если бы не этот мануальщик, ты бы так и жила с ВНЧС до конца жизни, и не узнала бы причины, не стала бы искать, и не нашла бы это лечение». Это меня отрезвило.

«Дополнил» «картину маслом» мой друг-остеопат, который по другому поводу сказал: «Я сам в тринадцать лет пошёл и поставил себе пластинку на нижнюю челюсть, чтобы мне её задвинули, чтобы заблокировать себя на долгие годы, иначе, если бы у меня была та сила, которая есть сейчас, я пошёл бы по кривой дорожке и разрушился». И он действительно сейчас очень помогает другим. Но вот это его «я сам пошёл — и поставил» меня отрезвило окончательно. А ведь правда — я сама пошла к этому ортодонту, и кто мне доктор, что не послушала свою интуицию, хотя все внутри кричало «нееее». От мануальщика тоже отводило несколько раз — то отпуск у него был, то в нужный мне день начать не мог. Но, я опять себя не послушала, и сама к нему пошла. Значит, так должно было случиться. И вот эта позиция — «Я позволила» очень многое во мне поменяла и изменила взгляд на то, что произошло. Почти ушло вот это «невиноватаяЯ — он сам пришёл».

Кстати, это не означает, что вы в чём-то виноваты, а тот, кто причинил вам вред — «невинная овечка». Вы просто берёте на себя свою часть ответственности за то, что произошло, а другую часть, не свою — отдаёте тому, кто за это должен отвечать (всё на себя не берите — не будьте эгоистом 🙂). Но, тогда, в чём же заключается эта ответственность? Я хочу опять показать на примере моего друга-остеопата. Чтобы вы представили, что он даёт людям на сеансах — как-то он полечил меня, а потом другой остеопат уже дома прикоснулась к моему черепу, и резко отпрянула. И с огромным любопытством спросила: «Кто вас лечил? Это человек необычайной мощи». Я ещё подумала «ну надо же, я и не подозревала». Она попросила мейл моего друга, чтобы спросить, что он делает. Но, он никогда бы не достиг этого, если бы не прошёл через все страдания, с которыми «разворачивалось» после стоматологической травмы его тело, и его не «колбасило» бы так, что врагу не пожелаешь. А «разворачивало» его плотно вместе с «запакованными» в нём подсказками восемь мучительных лет.

Поэтому, вы можете подумать об этом — не почему, а для чего это с вами случилось? В статье о карме и травме я уже об этом писала — то, что с вами произошло — это не обязательно «наказание» за что-то. Один из целителей сказал мне, что такое даётся либо для отработки вещей, которые произошли в нашем роду, либо как жёсткий толчок для выхода на новый уровень развития. Очень часто это происходит с потомками целителей, когда кто-то в их роду отказался от этого дара из страха, или потому что не знал, что с этим делать. И с помощью него вы можете помочь другим. Да и сам, как говорится, «будете не хворать» — так вы находите и своё предназначение, и деньги на это приходят, и любовь, и семья, и здоровые дети. Не обязательно это целительство, как его представляют — бабка/ дед сидит, «вареники ест, и чего-то там видит» делает там чего-то. Нет.

У кого-то это может быть создание картин или стихов, которые воздействуют через сердце, у кого-то может таким образом начать проявляться врачебный, «хирургический» талант, у кого-то — развиваться тонкое видение или талант остеопатический. У кого-то это проявляется через силу слова. У кого-то это танцы, которые пробуждают в людях их настоящую память. А кто-то может начать готовить с таким сердцем, что от одной его еды люди будут чувствовать себя лучше 🙂 Или через вас придёт в этот мир что-то, что до вас ещё никто не изобретал. Что угодно. Хотя, иногда это может быть боль кого-то из ваших предков, которую он недопрожил, и она «стучится» через вас. И помочь освободиться от этого можете только вы. Мы обязательно вернёмся ещё к этим темам, что вы можете сделать в таких случаях. Но, человек, который вас искалечил и причинил вам боль, похоже, действовал не просто так. Он может быть каким угодно мерзавцем, калечащим людей «за бабки» из-за тёплого места для своей @опы, но в чём-то вы можете его и поблагодарить, иначе другим способом вы бы этого о себе не узнали, не так ли?

И, кстати, это совсем не освобождает его от ответственности за то, что он сделал, и тот вред, что был вам причинён. Но, решать, что с этим делать — вы можете передать в Высшие Инстанции. Таким же образом, не жалуясь на «хищный торт», мы можем освободить своё внутреннее пространство от боли и негативных чувств, чтобы там наступил покой и чувство освобождения. Алгоритмом, как это сделать, я и хочу поделиться ниже. Вы можете воспользоваться им, или нет. Но, самая сильная месть — это желать человеку добра, от всей души. Но, прежде, чем мы этим алгоритмом воспользуемся и разберёмся, почему же он так эффективен, нам необходимо позаботиться ещё об одной вещи.

Как освободить своё внутреннее пространство от негативных чувств

Самое первое. Когда у вас внутри всё наполнено болью, никому никакого «добра» желать вы не можете. Иначе вы только глубже запихнёте внутрь свои тяжелые чувства, захороните их там, забетонируете, и сверху фальшивой мантрой «я простил» подлакируете. Если в вас кипит ярость и злость, вас крючит от боли — эти чувства надо выпустить! Не нужно из «невинной жертвы» превращаться в «жертву красивую, гордую и всепрощающую». Человека, причинившего вам вред, вы видеть не хотите, но наверняка вам хочется многое ему высказать, и вы постоянно возвращаетесь мыслями к нему. Поэтому, в такой ситуации просто необходимо делать практики на снятие эмоционального напряжения и энергетической проработки отношений с этим человеком с вашей стороны.

Простая, но очень мощная техника, которой мне хочется поделиться, как раз и позволяет это сделать. Этот метод современный, но на самом деле он использовался с самых древних времён практически у всех народов мира как магический ритуал, суть которого состоит в переносе информации на материальный носитель — в нашем случае на бумагу. Этот метод для освобождения от переполняющих негативных эмоций очень простой. А называется он — «неотправленные письма». Но здесь он немного необычен. Вы не просто пишете то, что вас беспокоит, а делаете это в определенном порядке, и обозначаете пункты цифрами, как они идут (всего пунктов 6):

1) сначала выписываете все обвинения и претензии в адрес этого человека, выражаете ему свой гнев, причём делаете это в такой форме, как чувствуете (это может быть много страниц матом; мы живые люди — из этого и будем исходить).

2) затем выписываете свою обиду и боль — что конкретно вас обидело, что причинило боль (делаете это из «позиции я» — «мне причинило боль, что…», «мне было обидно, что…» — и пишете всё, что приходит — например: «мне обидно, что ты взял столько денег и причинил мне такую травму, мне так больно, что мне приходится жить теперь с этим каждый день» и т.д. — пишите ваше);

3) так же выписываете свой страх и сомнения — «мне страшно, что» (например: «мне страшно, что я никогда уже не буду здоровой, страшно, что я уже никогда не смогу радоваться жизни»; «я сомневаюсь, что это лечение мне поможет, оно дорогое, такое долгое — вдруг ничего не получится, и я только потрачу время, деньги и в итоге останусь только с разочарованием и в отчаянии»). Тут не нужно бояться, что вы выпишите страх, и он сбудется. Работает как раз наоборот — и научила меня этому одна хорошая женщина. Когда я ехала по важному делу, она сказала — хочешь, чтоб всё сложилось хорошо? Выпиши в колонку под цифрами все свои страхи — так сознание освобождается от стресса, и ты расслабляешься. И вправду — я так сделала, была очень спокойной и всё сложилось просто наилучшим образом. Так и тут — вы направляете на свой страх или сомнение «прожектор», и они вынуждены покинуть ваше внутреннее пространство.

4) далее — сожаление: «мне жаль, что» (это может быть даже «мне так жаль, что я пошла на поводу уговоров и «советов» врачей, не послушала свою интуицию и пошла к тебе» или «мне жаль, что я не разглядел ситуацию и не ушёл сразу» — всё, о чём вы сейчас горько сожалеете);

5) «я бы хотела, чтобы», «я надеюсь, что» (конечно, тут речь будет идти о том, что вы хотите сейчас всем сердцем — выпишите, как вы хотите себя чувствовать, например, «я так хочу опять чувствовать себя радостно и энергично, чувствовать легкость и улыбаться», т.д., или «я так надеюсь, что смогу найти нужного врача, я так хочу, чтобы появилась такая возможность, и так хочу, чтобы пришло на это достаточно денег» — опять же, пишите, что у вас идёт);

6) благодарю — понятно, здесь очень сложно рассмотреть за жутким поступком другого человека по отношению к вам что-то хорошее, но это возможно. Но ведь за что-то крошечное вы можете его поблагодарить? И это важно не для этого человека, а для вас. Например, вы можете поблагодарить его за то, что, «расковыряв» вас до такой невыносимой боли, он показал вам ту грань вас, о которой другим способом вы бы не узнали. Да, вы можете сказать, что нафиг мне о той грани и знать было, но всё же. Или он показал вам тяжёлую проблему, в которую вы не решались посмотреть раньше, и таким образом буквально заставил вас преодолевать её, вырасти в своих глазах, увидеть, сколько силы на самом деле в вас живёт, сколько огня и жажды жизни.

Попробуйте почувствовать это сами. На самом деле, когда вы видите, насколько ценный урок вам преподнёс вам этот человек, вы и в самом деле можете ощутить искреннюю благодарность ему. Хотя, в самый первый раз благодарность может и не получиться, а будет, наоборот, хорошо заполнен лишь первый пункт матом. И это уже огромное достижение (мы говорили об этом в самом начале). Оставляйте на бумаге после каждого пункта место, потому что по мере написания, может, вы захотите вернуться к первому пункту или второму, чтобы выразить своё «фэ» ещё более глубоко. Дайте себе столько времени, сколько вам необходимо.

Важно: в таком же порядке пишите себе ответ от этого человека, и продолжаете «переписку», пока не почувствуете, что освободились от тяжести на душе. На самом деле это мощнейшая техника, позволяющая проработать отношения на глубоком энергетическом уровне. Первый раз она может занять 20-30 минут, впоследствии — 15. Как мы уже говорили в самом начале, это процесс многослойный, поэтому в какие-то моменты вам уже будет казаться, что вы уже освободились от тяжёлых чувств, а потом они поднимутся опять на более глубоком уровне. Этим вы заодно освободите и своё окружение от того, что вам захочется всё время об этом говорить. Так вы пощадите их уши, а бумага, как говорится, всё стерпит. Плюс, правдиво фиксируя реальность, о чём мы говорили выше, вы получаете выход на новые возможности.

Пользоваться этой практикой можно каждый день. После неё возможно, что 2-5 дней вас «поколбасит». Человека, которому это всё предназначается, впрочем, тоже — именно так эта техника и «работает». Объясняется это тем, что, когда ваше внутреннее пространство освобождается от «сжатий» и «перекрутов» (остеопаты хорошо знают, что это такое), перестраивается вся ваша энергетическая структура. Тут может и подтошнить, и голова немного поболеть, и эмоционально слегка могут быть «качели». Поэтому, давайте себе достаточно времени для отдыха и восстановления. Никто, кроме вас, о вас не позаботится. Но, с каждым разом вы будете чувствовать себя легче. Итак, а теперь уже можно и «пожелать добра», что, как мы уже выяснили, является самой лучшей местью. Как эта «месть» действует, и почему она так эффективна с точки зрения энергетики — ниже мы и разберём более детально.

Как правильно желать добра

Почему важно желать добра? Мы делаем это не потому что мы «милосердные», «добрые и пушистые», или потому что «по-христиански нужно желать обидчику добра». Мы это делаем, потому что это очень полезно для энергетики обеих сторон. Посылая человеку негатив, вы за счет своей энергии подпитываете его негативное низкочастотное состояние. Все проклятия тоже реализуются за счёт вашей же энергетики. Оно вам надо? Лучше вложить её в собственное исцеление, поиск нужного врача, своё наполнение и реализацию своих «мечт».

Во-вторых, посылая «обидчику» позитивную энергию, вы способствуете его развитию. Как правило, негативному, алчному человеку, не желающему признавать свои ошибки и даже не желающему видеть их, при искреннем посыле ему добра «прилетают» такие отработки, что иногда это просто жесть. Таким образом его попросту учат любви. Но, чтобы добраться до этой любви, с него мощным потоком, как с луковицы, снимают всю его энергетическую грязь. Здесь есть одна ловушка: когда вы узнаёте, что с этим человеком происходит, у вас может включиться жалость или, ещё хуже — чувство вины («ой, это я натворила, что я наделала, я виновата»). Не жалейте — вы проходите свои уроки, дайте ему пройти свои — не мешайте! У некоторых может включиться и злорадство («ааа, сволочь, вот так ему и надо!») Осознавайте свои чувства — будьте сильны, но великодушны.

Пример, который поразил меня в этом смысле — одна девушка, которая вообще не может держать зла, в ужасе рассказывала о том, что парень бросил её, перед всеми сильно унизив, и ещё и пнул ногой её беременную кошку так, что девушка еле её потом выходила, но котят спасти не удалось. Батюшка в церкви посоветовал ей поставить за его здравие свечку и просто помолиться за него. Она так и сделала и… через короткое время узнала, что новая девушка парня бросила его перед самой свадьбой, более того — он неудачно поранился ногой, которую… ампутировали до колена — ту самую, которой он пнул беременное животное… И ещё кучу таких же случаев могу рассказать, но пугать не хочется. Не нужно тут жалеть кого-то, иначе это гордыня, потому что воздаяние делаете не вы, а вы просто снимаете с себя всё не своё и отдаёте его Высшей Силе, Богу, и Там уже решают, что с этим делать. И человек, если он что-то нарушил, получает ровно столько, сколько он заслужил.

Многие говорят: «Ну как же, вот человек мне причинил что-то, так может, это карма, и мне надо терпеть». Это действительно может быть урок, но не терпеть, а научиться снимать с себя не ваше и таким образом себя защищать. Ведь, если человек всю жизнь носит в себе не свою тяжесть, это ему никак «по-христиански» не компенсируется. Это важно снять с себя, и отдать, чтобы в Высших Инстанциях всё это разрешили. Поэтому, если у вас на душе всё болит, неспокойно, вы можете просто пойти в церковь, поставить за здравие причинившего вам вред свечу, а ещё лучше — заказать сорокоуст, и прям от всего сердца попросить послать ему здоровья, чтобы у него открылось сердце для любви, чтобы он весь наполнился ей, чтобы в его жизнь пришло всё самое лучшее, достаток, счастье, изобилие во всём, много радости. Только надо не просто сухо пожелать, а вот прям представить в красках, ощутить, как ему хорошо. И всё — больше ничего и не надо.

Вообще открою такой «ужасный секрет» — есть люди, которые знают: хочешь отомстить обидчику — молись за него. И его «протащит» при этом по всем фронтам таааак. «Работает» это, потому что при молитве вы наполняете человека высокочастотной энергией, а его искажённая загрязнённая структура к этому не готова (поэтому не рекомендуется никогда не молиться ни за кого без спроса, кроме своего ребёнка, и даже у мужа надо спрашивать). И в итоге этого человека начинает буквально «рвать на куски». Но почему этим не стоит увлекаться — во-первых, вы вкладываете в этого человека свою энергию, которая нужна вам для себя самого, а, во-вторых, таким образом вы делаете кармическую завязку на будущее. То есть, в следующей жизни душу этого человека дадут вам как мужа/жену, родителя или ребёнка, что ещё хуже — свекровь/ тёщу. А оно вам такое «счастье» надо?

Поэтому, никогда не стоит молиться за человека с намерением отомстить. И второе — не нужно этим увлекаться надолго. То есть ваше намерение должно быть — убрать со своей души тяжесть, обрести там лёгкость и чувство освобождения. И второе — развязать с человеком, который причинил вам вред, все кармические узлы и связи. Для этого обычно достаточно молитвы за него 21-40 дней, не больше, иначе вы и сами к нему «привяжетесь». Если вы опять почувствуете внутри боль от его поступка (что наверняка произойдёт), то можете это повторить — раза достаточно, но сделайте перед этим практику «неотправленных писем», чтобы освободиться от боли.

Можете и вообще не молиться, а при любом воспоминании о нём просто закрыть глаза, и представить, как этому человеку хорошо, и как его любовь прям окутывает. Или что к нему приходит что-то такое очень хорошее — например, если это злая неудовлетворённая женщина — то, как её квартира наполнена вся букетами роз, а она выходит на кухню, а там мужчина красивый её с шампанским ждёт, падает перед ней на колено и предлагает замуж. И вот прям представьте, как ей от этого хорошо! 🙂 А, если ваш стоматолог был мужчиной — представьте, как сам Путин приходит к нему прямо домой с утра, и дарит ему ключи от новой клиники, и машину новую впридачу — Ламборджини! И как он радостно смущён. Не смейтесь — это тоже пожелание добра, и оно работает! Желая это всё другому, вы привлекаете хорошее к себе, а человека, причинившего вам вред, будут «учить любви».

Обычно всё или многое у него отбирают, через тяжкие испытания направляют на учёбу. Единственное, хочу предупредить! Не ждите, и не пытайтесь разузнать, «а произошло ли уже обидчиком что-то», «когда ж ему уже прилетит». Пожелали всего хорошего ему — и забыли, перестаёте о нём думать. Иначе, если вы «желаете добра» с целью отомстить — прилетит вам, и так, что потом костей не соберёте. Пожелание должно быть от души, искренне, от всего сердца. И так всем, кто пытается вам «насолить». Тогда со временем вы и сами станете очень позитивным человеком, в которого если кто-то и захочет выпустить стрелу, то к нему прилетят только лепестки роз… Вы можете воспользоваться этим алгоритмом, или нет, но лично мне это очень помогает жить. Надеюсь, всё описанное поможет и вам освободиться от той боли, что неизбежно поселяется в искалеченном человеке, и настроить себя на исцеление.
______________________
© zub-za-zub.ru

Что делать, если вас искалечил врач, или как правильно желать добра: 18 комментариев

  1. Благодарю!!! Мощная статья!!! Сайт очень помогает на пути к выздоровлению!!!

    1. Ой, Оксана, от вашей благодарности аж сносит! Прям так чувствуется!!! Спасибо и вам, что даёте обратную связь! Так приятно видеть, что такие статьи оказываются полезными.

  2. Очень вовремя, спасибо) на пути лечения идет первичный тяжёлый этап, и периодически возникают плохие мысли о обидчиках, тех, кто ставил брекеты 3 года назад, мануальных терапевтов, после которых было только хуже. Из вашего опыта в статье узнал много нужного, вам большое спасибо 🙂 буду думать)

    1. Спасибо вам большое за отзыв, Никита! А мысли об этих людях, к сожалению, ещё долго идти будут — пока не начнёте выходить уже из этого всего и восстанавливаться…

  3. Ну вот, а я наоборот хотела поставить свечку за врача, у которого сейчас лечусь, останавливало то, что не знаю точно, крещен человек или нет, а оказывается нельзя…Как же «помочь» своему доктору, чтобы его лечение сработало,с большей вероятностью?ведь известно, что даже самый хороший доктор, может одному пациенту помочь, а другому нет. в статье описано про обидчиков врачей, а как помочь тому, который как раз устраняет последствия? Очень нужен совет в этом направлении…

    1. Виктория, ну почему же хорошему человеку хорошего не желать. От этого у него хорошего только прибавится. Мы же не просто так каждый день говорим «здравствуйте», военные говорят «здравия желаю» — т.е. «желаю здоровья».
      Благодарить врача можно и не тем, что свечку за его здоровье поставить, а и словами можно. Если внутри благодарность, он и так это почувствует. И одними глазами так поблагодарить можно, что будет чувствовать ваш настрой и веру в него, будет этим вдохновляться и стараться больше будет.

      Но, вижу, у вас цель — «помочь доктору, чтобы его лечение сработало с большей вероятностью». Тогда надо не за него, а за себя молиться — о своём исцелении.

      На этот счёт митрополит Антоний очень точно сказал, что «тело человека — как хирургическая перчатка, самое хрупкое, что можно себе представить, а она может творить чудеса, если ею действует опытная рука — так и действия нужного врача наполняются и управляются силой Бога». Вот так можно молиться, чтобы Бог и действовал через вашего врача, через его руки, как через «перчатку».
      Можно, например, просить: «Боже, направь меня, направь действия врача, к которому я обратилась, действуй через него. Помоги мне почувствовать себя здоровой, энергичной, радостной. Дай ему нужные идеи и мысли, как поступать в моем случае».

      Чтобы убрать все сомнения, что вы обратились по адресу, можно просить: «Боже, если этот врач может мне помочь, дай мне знак, что я на верном пути. Если нет — отведи и направь к нужному. Направь меня, научи, что и как мне делать, открой все, что мне нужно узнать. Вдохнови его, сложи всё самым благоприятным образом».
      Остеопаты прекрасно знают, что «вдохновение», с которым врач в таком случае действует — от слова «дыхание», так Бог как бы «дышит» через человека. Вы знаете, и если вот так просишь — все самым благоприятным способом и складывается. Наверное, этим и объясняется то, что одному пациенту врачу очень легко помочь, хотя он «трудный», а с другим, у которого вроде «ерунда», что-то не складывается.

    2. Виктория, самый правильный совет находится внутри вас.
      Вы знаете как поступить, просто принятые догмы и постулаты мешают вам себя услышать. Извините.
      Если хочется поставить свечку врачу, сделайте это! Это надо вам в первую очередь… и не важно, крещёный человек или нет…даже не важно какой он веры. Только имейте ввиду, что молиться (ставить свечку, просто пожелать добра любыми средствами) нужно без привязки к личной выгоде. Ну знаете ведь поговорку «от добра добра не ищут». Посыл добра должен быть без ожидания, что добро вернётся…
      Удачи вам и здоровья! 🙂

  4. Спасибо большое, я примерно так и делаю,как вы написали!ох уж эти знаки… когда я сама решила удалить последний свой зуб мудрости, это получилось с 3 попытки, то врач заболел, то в пятницу вечером сказали не стоит это делать, еще тогда думала, неужели какой то знак, но «здравый смысл» сказал, что просто совпадение…

    1. Вот-вот! Так Высшая Сила через нас говорит — не ходи, не натвори ерунды, но мы ж не слушаем )) И в итоге получаем опыт, что слушать себя надо. Так после болезненного «щелчка по носу» начинаем осознавать, что мы не простые «механические машинки» )) а через наше сердце с нами и «разговаривают».

  5. О, это ведь цитата из Эволюции? Про хищные торты) Пост прямо о том, о чем думаю последние дни, очень вовремя, спасибо!

    Я сейчас лечусь у краниодонта и общаюсь с теми, кто тоже лечиться или хочет в будущем. Так вот меня последнее время утомляет и выбивает из колеи как раз реакция людей, которые не могут простить, хотят возмездия, обвиняют всех врачей и не только врачей.
    У меня этого не было — ни обиды, ни злости. Я просто знала, что врач, который неудачно меня лечил, хотел мне добра. Он искренне считал, что мне помогает. К сожалению, система ошибочка, или точнее однобока — не рассматривает организм как целостную систему. И часто лечение такое приводит к проблемам и у меня привело. Но врач в него верил, его так учили, много-много лет, и он думал, что именно так нужно, а вовсе не хотел меня покалечить. Мне конечно жаль, что так вышло, но я и сама ошибаюсь порой или отстаиваю неверные убеждения. Все мы люди и можем заблуждаться.

    Было очень приятно убедиться в том, что брать ответственность на себя — единственный здоровый путь, так что вам еще раз спасибо за этот пост и вобще за всё. Только благодаря вам и информации с этого сайта я сейчас на пути к выздоровлению!

    1. А, я думаю, врач должен не верить, а знать. Если медицина наука, то наука это знание, а не вера.
      Что касается прощения или непрощения, то мне ближе позиция старообрядцев. Их грехи это их грехи, им и придется за них отвечать перед Богом.
      На самом деле стоит действительно пожалеть безграмотного врача. Ведь он ни себе, ни своим близким помочь не сможет.
      Предварительно, конечно, хорошенько его от…… ить. Шутка.
      Это про безграмотных.
      Про алчных другое. Их надо от…….ить в десять раз больше. А потом судьба ещё их от…….ит. По другому не бывает. Украденные деньги счастья не приносят.

  6. А я не поняла как писать ответ: «Важно: в таком же порядке пишите себе ответ от этого человека». Что там писать, например?

    1. Елена, настраиваетесь на этого другого человека, и в самом буквальном смысле слова пишете себе от него ответ на своё «письмо». В таком же порядке — это означает:
      1) гнев, претензии с его стороны на вас (вот как вы чувствуете он может вам ответить, так и пишите, например: «заколебала со своими зубами мне тут ходит, сил уже нет, задолбала и т.д»;
      2) обида, боль, типа «я старался, сделал, как мог, как умею, а она не оценила, или результат не тот получился, хоть я старался»;
      3) страх, например — «мне так страшно, что я на самом деле напортачил и не прав, и вдруг права она, что это я причинил вред; мне страшно, что получается, я калечу людей; страшно, что мне теперь с этим делать», и тд;
      4) мне жаль, что — например, «мне так жаль, что так получилось, что я это сделал»,
      5) я хочу, я надеюсь, что — например, «я надеюсь, что смогу найти ответ на свой вопрос, что вся эта ситуация разрешится — типа того;
      6) благодарю — тут можно что-то вроде «благодарю за то, что показала мне на то, что я делаю что-то не так, что мне нужно в своей работе что-то изменить». Тут главное — пишите, что вы чувствуете от этого человека искренне идти может.

      Если это больше раздражения — выписываете больше первый пункт, пока, как чувствуете, все его раздражение в вас адрес не выйдет.
      Последний пункт «благодарю» может и не получиться первый раз, второй уже что-то может пойти.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *